erection of nails

Piojo de puta

2010-06-28T14:12:00.000-07:00

Oh seee Pinky Dinky Doo mi elaborada fantasia sexual...

"Beat it"

2010-06-28T13:28:00.000-07:00

Y bue, como dice el dicho: "Michael Jackson me enseño a masturbarme".

Anos de dinosaurios usurpados por niños

2010-06-28T12:33:00.000-07:00

Que pasa?, que esta ocurriendo con los dinosaurios?, de donde han salido tantos iconos de entretenimiento infantil en forma de dinosaurios o reptiles. Es acaso una manera de concientizar a las pequeñas larvas humanas de que no tengan miedo al tener contacto con una raza alienigena reptiliana?

Pero lo que mas sorprende es el arranque sexual que los niños y niñas han adquirido hacia los dinosaurios, parece que el ver muchos programas infantiles junto a discovery channel han hecho surgir un fetiche por la violacion de estos personajes. Ya ha ocurrido varias veces y a las victimas parece no gustarles tanto, quienes aclaran dolorosamente que lo que mas exitaba a los pequeños era ver a los dinosaurios rogando por mas escupitajos en sus ya reabiertos anos.
Sepan disculpar la mala actuacion de estos personajes la proxima vez que los vean, les cuesta olvidar lo que sufrieron...
Si es que quieren ejemplos les muestro algunos casos:

Duros

2010-05-21T10:15:00.001-07:00

Aca tienen, palomas, y una imagen que me encanto haber tomado.

Fotos.

2010-05-20T15:29:00.000-07:00

Ho! si, ahora que me libero de la consigna unica de tomar fotos de pajaros muertos, comienzo a mostrar otras fotos por si las dudas. Son fotografias que tome en cualquier lado en el que estaba con la camara, las fotos no estan modificadas en cuanto a la luz, la calidá o la cantidad de wallies que aparecen, solo estan recortadas. Vean y vomiten por el ano.

Ohhh! textos hotos!

2010-05-20T15:24:00.000-07:00

Un rayo me golpea y al compás de la música electrónica mi cuerpo agigantado deja de sonreír y gritar, soy el malo de la novela, el que jugó todas sus cartas para terminar con la vida de los protagonistas…vergüenza. Decidí entrar en farsa y calumnia para hacerme bien. Mi cerebro explotó en una gama de colores desagradables, no me gusta el rosa. Ahora, en un cyber espacio plagiado de alguna basura escrita, aroma artificial y nostalgia maligna me afectan, con lagrimas e ira intento dejar en la perdición a los que observo con celos, ellos no están en mi mundo…verde, negro. Ceros y unos.
Talvez incluso no este yo.
A catalunia, y la tia Petunia.

Llanto de mudo previú!

2010-05-10T16:44:00.000-07:00

Si! Humanos! dejen de exalar olor fetido por sus poros!, dejen de ver niños en pelotas y lamer vidrios sucios diciendo "no me quieeeeero"! Algo que realmente les subira el animo, les evitara el suicidio (fiu! me costo escribirlo) sin ninguna razon y la cara de culo por lo monotona y aburrida que tu vida como protozoo en este mundo. A leer previews!

Por ahora se muestran dos cosos (sep):
"Nadie" de Federico Massei, y Juan Aguirre.
"7mo Circulo" de Diego Cortes y Sanchez Brondo.

Jolias! No se ven gordas y escupen!...

http://llantodemudopreviu.blogspot.com/

Bebidas gasificadas para la chiche y la nona.

2010-04-23T16:08:00.000-07:00

Todos tenemos miedo...todos...

Hellouda!

Me he puesto a meditar (mentira) y decidi hacer (no fui yo) poner un listado de gaseosas truchas o de poca fama, las cuales me provocan una adiccion a tomar, sobretodo la Suitty Cola, famosa aca y en Georgia de Asia...
Bueno aca tienen!:

Tiene veneno (puto).

...Entienden?...

Jo! Esta me la tomo y la uso para placeres anales!

No se que hace aca...

Ja! Ahi tiene maky!

Listo, me voy, talvez mañana o el lunes me compre estas gaseosas en algun que otro comercio chino. Ahora que lo pienso hay uno aca la vuelta, voy a ver si venden esto...

En estos dias...

2010-04-17T22:24:00.000-07:00

Los chicos buscan cualquier producto al cual idolatrar.

Y las personas buscan cualquier laburo del cual sacar un disfrute.

Arturio se encuentra con Penelope. Parte 35 de 100.

2010-04-17T21:58:00.000-07:00

Buenas y santos a los que les orinan porque les trae suerte.

Acabo de iniciar un "proyecto" (que se hace este pendejo) en que cuando se me de la gana muestre estas especie de folletitos antiguos que hice con cuentitos para la nona.

Aca tienen el primero! lean y sientanse incomodos frente al olor de sus proximas victimas!:

Fiu!

2010-04-17T21:54:00.000-07:00

Ah! que linda primavera la de hoy! que linda nevada la de esta tarde! como rezamos en la mezquita!...
Vayanse todos al carajo y no regresen a menos que traigan consigo un par de zapatillas marca plumitas.
Actualizo este blog! Estiremonos, tronemos los cartilagos de los intestinos...asi esta mejor no?
Bien, solo queria dejar en claro las cosas que se haran mas adelante. Talvez este blog aparezca en algun episodio de una serie sobre forenses, un episodio en el que se hable de como asesine 3 personas y publique sus fotos aca, en esta misma pagina.

Pandas traviesillos

2010-02-16T20:47:00.000-08:00

Me compre una regla nueva. Y porque hoy estoy con animo me compre una regla con imagenes sensuales...

Erection of nails!

2010-02-16T20:42:00.000-08:00

Concha de la lora!

2010-02-12T21:09:00.000-08:00

Mi perra se comio mis empanadas!!!

Anotacion:

2010-02-12T21:01:00.000-08:00

Ah! estan calientes, es la primera ves que veo que estas empanadas tengan aceite al extremo, antes no tenian, pero ahora se asimilan mas a las del calchaqui que soliamos pedir...
estoy esperando a que se enfrien (son dos), apenas sol las 2 de la mañana asi que me voy a poner a leer un poco, mientras espero que mi perra venga de hacer sus nececidades en el patio. Estoy haciendo la misma rutina de siempre en estas vacaciones, yipi!...
Cunto tardara? mi perra...me imagino que mientras esta cagando una especie de demonio se la lleva, para comersela ovbio. Estoy tomando suitty, elegi la mas llena porque deseguro me despierta mas, prefiero la pepsi, o jugo de elefante, pero me conformo con su inigualable sabor, jeh...Se me olvido lo demas, chauchas...

Es un maldito Dahgggg!!!

2010-02-07T22:13:00.000-08:00

Ahh! alejense todos!! flaahh!! (fuego de la antorcha) alejense!! ah!! aghh (ahogado por boludeces que atacan)...
Aquaman no sirve!!!
no! (rapido) ch ch ch shhh!! callense!
Estan atras de mi puerta, el sonido de fondo, gracias que no empeora la situacion!...no va a entrar, pero ah!! en mi mente entra, agarro un pedazo de pata de la silla (estaba ya roto?...) y le golpeo!!!
Crack!!!
jah! que boludo soy, es imaginacion, eso quiere decir que...
ajhAguegretgoggEgnsfgaajahhhhagffggfffffgggghhhH!!!!!!!...!!!!!!

Ya esta! explote y lo vole! fin de la discucion! mi cerebro pe....se trabo la musica...bueno otra...
esperen
Esta...ah, mas alegre...
Tosen en cerca mio, me imagino lo peor...bueno...
Hace rato me estaba, urgando la nariz...
es una cueva!!! una inmensa en la que un astronauta, viajero del espacio se esconde del monstruo del planeta, junto a una hermosa mujer que rescato de sus garras, garras!! no. Tentaculitos, sep...Que buena esta la mina!!
pero esperen...nada.
...
mh, les hablo despues...a todos ustedes!!!
vallanse!!
ah, cuantos libros viejos hay aca...que dibujos tan bizarros...
-aparte: una lombriz tratando de entrar al culo de alguien! abrite paso amiguita!!! chan chanranchann!! cha cha chancharann!! Sehh! lo logramos! llegamos al estomago, derritamonos, uiii!...-
Tengo cuadernos de personas en 1 grado, que son alrededor del año 1940...
Y me imagino unas cosas terribles (rapido --->) terribles terribles terribles terribless...
Hasta pronto amiguines!
Ya cague todo.

Ahhh! porno!

2010-02-05T10:50:00.000-08:00

Copulacion!

Y para los amantes del 2D

Presentacion tardia...

2010-02-04T22:11:00.000-08:00

Hola a todos...les habla su rey... Bueno, tal vez no sepan quien soy (uy que olor a pedo que se junta aca)...

asi que les convendria leer mi autobiografia titulada "El salvadoreño H", no pregunten. 997 paginas todo color, dibujos para los mas pequeños, preservativos, coca cola, fotos, y demas.

-Digo. Porque a lo mejor hay gente que es super fanatica de este blog...-ven cariño ven!!!-, -que que que!?!!-, -una nueva actualizacion del blog jujauajua!!-, -espera! traigo unas copitas de liquido amniotico, celebremos esto!-...y que tal vez no sepan quien es la bonita persona bien peinada y lavada que escribe esto, un niño insigngidficante de unos, no se, 10 o 13 años de edad que se autotrastorna mentalmente cuando enrealidad no pasa nada, santo dios malditos mapaches!!!
Asi que aca les va un resumen!, pera, ahi ahi ahi pone la cara puta madre! y que no les de en el ojo! (que carajo fue eso).

No me critiquen por escribir esto...lamanme!!! ehm:

Santiago Martin Junior Fernandez de la Buena Vista Alzarena Angonoa
Es un organismo que, como todo ser vivo, sirve de compota para ubircar a las mentes del universo, en este caso, varias...
Primera etapa: Espermatozoide ?-concepcion.

Segunda etapa: Feto, comienzan a salirle cosas.

Tercera etapa: Primeros meses-5 años En esta etapa no hay ninguna entidad habitando en el, es solo una larva humana aprendiendo lo que es el basico mundo en el que vive.

Cuarta etapa: Primer ser en vivir en este cuerpo 6 años-10 años. Este ser, practicamente inutil en su aprendizaje, comienza el periodo de creacion de perfil humano, etc.

Quinta etapa: 10-12 Mismo ser, fusionado con Odolito, ser viviente de otra dimension, se forman los gustos, los primeros objetivos, comienza el crecimiento hormonal.

Sexta etapa: 12-13 años, entidad que cambia por completo la interaccion de la compota humana con el exterior, gustos, objetivos, afinidades, actitudes cambiadas, un pendejito deforme que mira todo atravez de su horrible mente...Podran encontrar la biografia de este ser en varios lados, mh muy conocido en las otras dimensiones, entro sin querer en este cuerpo.

Septima etapa: 13-presente...quien soy?! antes vivia feliz en mi morada, dominaba a los demas demonios con un simple movimiento de ojos, pero ahora, estoy en el cuerpo de este asqueroso humano, no se que mierda hacer!, su cuerpo me domina! me utliza para sacarle jugo a mi mente imaginando ridiculas e imposibles fantasias sexuales! mierda que perdedor es! pero bueno, tendre que atravesar este largo camino que el dios Lechuga me ha hecho recorrer como prueva... Oh! Amanta, donde quieras que estes, esperame, saldre de esta prision, ire a nuestra dimension y volvere a recorrer tus uteros calidamente con mi falo... Amanta!!! algun dia...algun dia!!

Eso fue todo...ya se pueden ir

Erection of nails!

2010-01-15T21:53:00.000-08:00

Fuera de aqui demonios impios!

2009-12-30T14:16:00.000-08:00

Ah, hola mis queridos futuros esclavos, estoy consiente de que paso mucho tiempo luego de mi ultima aparicion en este blog...

-Jah! que se hace ese pequeño niño infeliz?! Es un imaduro tratando de auto consolidarse mentalmente!-

Fuera de aqui sucio sacrilegio de mi mente!

-Vamos todos! rianse del niño camboyita!, rianse! rianse del pequeño camboyita!-

Vade retro satana!

Disculpen esta "avalancha" sicologica que aveces sucede, es necesario escribirlo.
Bueno, que hacer aca ahora que no tengo que carajo poner, sep, es que he estado muy al pedo y para un lindo feto culito suave como yo eso es mucho, asi que sin mas preambulos les muestro algunas de las cosas que he estado viendo yo en estas ultimas semanas, sean malas, buenas, o inexistentes, quien sabe.

Steven Seagal regresa junto a la verguenza ajena que provoca en muchas personas, asi lo veo yo, con un reality en el que lo presenta como un policia:

Y de nuevo me atonte con la musica de Nosferatu...

http://www.youtube.com/watch?v=rcyzubFvBsA&feature=PlayList&p=73ED1FF79C16BEDB&playnext=1&playnext_from=PL&index=3

Y escuche a estos tipos

http://www.youtube.com/watch?v=fXnGxASoXn0

Y me puse a hojear "La clave menor de Salomon"...

y vi la biografia de este tipo:

http://es.wikipedia.org/wiki/Jeffrey_Dahmer

Y aborreci esto...

Y vi esto...

Y la mejor parte de Alien en mi opinion

Adios! mi pais me llama!

♫Angonito super power anti ranger!♪

PRESENTACION FAUCES DE LA MENTE , CON MAS HUMOR E IGNATIUS PLUS

2009-12-17T12:20:00.000-08:00

Clickea la imagen para ver mejor
Vallan!

Nueva entrevista en El Rural!

2009-12-13T14:20:00.000-08:00

Si gente, ya salio un nuevo programa de Mercado vision traido a nosotros por Rural! Lo mas visto! En este programa veremos la entrevista al Ing. Eduardo Sierras, profesor de climatologia agricola de la FAUBA, y como siempre, nos detallara la situacion de hoy en dia en cuanto a su punto de vista y profesion. Ansiosos?! yo tambien!!

Si quieren ver el video de este novedoso programa visiten la pagina que les doy a continuacion:
http://www.elrural.com/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=44&Itemid=162

Y si quieren mas informacion:
http://www.elrural.com/

Aqui se encuentra Eduardo Sierras en la Conferencia Actualizada de Climatologia Agricola. Mas conocida por todos como C.A.C.A.

Y no se olviden de sintonizar Infortambo TV el proximo martes, que anuncian que nos tienen una sorpresa para el 3er Especial de Soja.

Le blog de Raúl estadler

2009-12-10T20:13:00.000-08:00

Transexuales y androgenos que desean verme desnudo en sus bañeras, he aqui el link del blog que me ha hecho reir, llorar, que me ha acompañado a lo largo de mis problemas, que se presento en las malas y en las buenas, que me ayudo a contribuir los errores que hise por bajar de peso, que me seco las lagrimas en los peores momentos.
Le blog de Raúl estadler

Les recomiendo este blog anunciandoles la llegada de Raul! el dibujante que odia los comics!
Link!:

http://www.raulestadler.blogspot.com/

y no se olviden de:

http://www.raulestadler.blogspot.com/

Raul!

Y aqui unas lindas gorditas, estan dispuestas a todo.

Ah cierto...eh...titulo

2009-12-07T14:03:00.000-08:00

Que lindo cuando llueve, justo como en estos dias, el cielo parece estar igual a como se veria en el apocalipsis, en mi opinion, ademas de esto, las personas en sus autos van de un lado a otro apurados por que no los agarre la lluvia... o porque se les esta muriendo alguien yo que se. Despues de ver todo esto me alegra pensar que mi casa parece salida de un escenario del juego de alien vs. predator "Gold edition", casi no se ve el cielo, y no solo por los arboles, sino por (y es esta la parte que mas me gusta) los departamentos que tengo al lado, los sonidos que se logran oir, son muy similares al juego recien mencionado, ya saben... >bip-bup....bap...clack?< como el de una planta generadora de oxigeno en un planeta lejano.
Las vacaciones empezaron, bueno, para mi que soy un ----- encerrado en el cuerpo de un niño (ja!)... y lo unico que tengo planeado hacer sera estar sentado en este puto sillon que rechina como japonesa copulando, tirado, borrandome la raya del culo con el paso del tiempo, leyendo y pintando con temperitas a mis abuelitos y a mi perra (dibujar)...bueno me fui a donde el Oryctolagus cuniculus realizo una excrecion...
Hablando de cacas! cierto! esto para alguien que deseguro se va al campo, ¿no ancian con volver a pinchar con un palito esos soretes de vacas o caballos en los que la corteza esta durita y calentita y el interior es puramente diarrea junto con mosquitos atrapados? chicos! hay niños que no tienen la posibilidad de hacer eso porque se estan pudriendo y ustedes si, sepan no desperdiciar esos momentos en los que el palito hace "clack!" y se mete de lleno el la blanda bosta...Y si no lo hiseron antes, haganlo que es una actividad tranquilizadora y eficaz en momentos de gran precion de parte de seres que pueden o no existir y que se suponen que deben estar entre los arbustos espiandonos, seres que posiblemente se desviaron en la cadena evolutiva, un experimento fallido por tomar a la raza hominida para ser esclava de una civilizacion demoniaca, y que en estos momentos lucha por obtener un poco de carne de sus hermanos los humanos a pesar de ser retenidos dia a dia por los guardianes casi extintos que se quedaron a resguardar el error cometido milenios atras por su raza de demonios, si! esos bichos! ustedes me entienden, y si esos animales no existen, talvez sean suplantados por la presencia de granjeros-pueblerinos-camioneros-rednecks (aunque en Argentina ¿?) deformes que siempre dicen: -ya lo capture ´pa!-, -bien, ahora ve a buscar a mama que vamos a tener una buena cena- y caminan como cualquier extra hace al interpretar a un ser demacrado, tambaleandose!, y a la mama deseguro le cagamos de gusto aunque ella no entienda que nosotros queremos escapar de su recinto lleno de peces en putrefaccion, bueno si no entienden pudranse que yo voy a seguir tomando danonino que me hace crecer fuerte y feliz, o al menos dijo eso el sicologo...

Mas palomas muertas!...y un invitado especial!

2009-11-28T17:02:00.001-08:00

Ayer recorri nuevamente las calles a la hora de la siesta para ver que sorpresas nos depara la muerte de las palomas. En el transcurso de mi exaustivo viaje (Cucaramongo! La noche del Sien pies carnivoro...Sangre!...diculpen) me encontre con varias ansianas que me dieron dialogos un poco extraños ("te queda bien ese pantalon"), sin embargo, aun tengo miedo de escribir sobre ellas, pensando en que pueden llegar a ser una especie de brujas con intenciones malevolas ahora que saben que yo estoy escribiendo esto. Hoy les traigo un invitado especial junto a nuestras palomitas, el señor Ratatonico!

Creia que eran un pedazo de hojas secas...

Ratatonico!

Experimento

2009-11-25T16:00:00.001-08:00

Es un lindo dia, huele a sapo, sapo mojado y humedo, con barriga hinchada, llena de barro, y piedritas...Ustedes no me entenderian, solo yo, que crie sapos durante mi corta vida en este planeta, hasta hace poco tenia uno llamado, Venom, ya que era color negro y amarillo, indicando peligro, pero no hacia nada, ni se meaba, preferiblemente, yo a los sapos les patearia el culo, o los quemaria con cigarrillos, pero el tamaño de algunos hace inevitable que en mi mente piense que son hermosos, el que acabo de mencionar, tenia como maximo 7 cm, era gordito, y parecia que me mataria al momento en que se transformara en un ser con conciencia desarrollada, no, no como ustedes ja!...

Volviendo al tema el cual he estado desarrollando en estos ultimos 122.343.465.345.342.436 x 1.000 eones, les he hecho dibujar a algunos de mis compañeros, unos "muertos vivos", o monstruos porque estaba al reverendo sacerdote Fray Lemon Torres, quien formo la escuela de las Hermanas Mercedarias Del Anticristo Reverenciado A Satan...

Aca les muestro algunos dibujos...

-Katie!-
(lluvia fuerte)

-Que?! que quieres?!-

-...Te olvidaste esto!-

(truenos)

-Oh...si, gracias-

(pasos)

-Katie!-

(se da vuelta)

-Te amo!...pero en estas ulti... pero que demonios es eso!!!

-Oh Dios mio es Agarameon el quinto encargado de los ejercitos del señor oscuro del infierno!-

-Corre...Corre, cariño!-

-Cariño, hace tanto que no me decias asi-

(cuerpo despedazado de Katie)

(silencio, solo lluvia)

-Katie...oh...oh no que hice-
(cabeza hinchada de 4 metros de tamaño)

-Oh ahgg no aguantoo!-

(explocion de jugos "cabezales"...de la cabeza)

(sonido de Agarameon destruyendo la ciudad bajo la lluvia)

...

Aca vemos como el pequeño Matias dibujo a su violador...

Como me encanta cuando los niños hacen caricaturas de sus padres!

Palomas y Pajaros Muertos...

2009-11-18T11:14:00.000-08:00

Bueno...como les habia prometido...(como les habia prometido?! que?! como si tuviera el blog mas visitado, "como les habia prometido"...me estoy convirtiendo en un perdedor!)

Aca les traigo las fotos de palomas, y aves, muertas que saque cerca de las iglesias de las Mercedarias y El Corazon de Maria...
Armado con una decente camara de fotos, una bicicleta chota que no paraba de hacer

"-uuhzz...uhzzz"...y una remerita que ya me queda chica, sali a las calles de Cordoba a fotografiar a las palomas muertas que me encontraba por ahi, afrontando el temor que tenia hacia los chicos y a las minitas que acababan de salir de la escuela...

-Miren a ese niño raro!-

-Tirenle piedras! tirenle piedras!-

El olor a mierda que emanaban esos conejos voladores en putrefaccion era insoportable algunas veces, sin embargo, es una actividad que me gusta, posiblemente la unica ademas de estar tirado frente a la computadora sin saber que hacer.

Asi que despues de fuertes vientos y lluvias registrados por la noche, tomo la llave, compro suitty cola en lo de Don Oscar al frente en la esquina, vuelvo, saco la camara de fotos y me fijo si no esta el vecino de mi edad que vive al lado, haber si no esta con todos los compañeros y compañeritas de culitos suaves...del corazon de maria...
Si no estan, entonces me doy la libertad de poder salir sin problemas a buscar palomas muertas...

Total, es lindo que los chicos salgan afuera a hacer algo en estos dias.

Si quieren ver mejor las fotos les paso el link para bajarselas y masturbarse mientras las ven...que verguenza! me repugnan!...

Apocalipsis- abstenerse a usar papel mache...

2009-11-15T17:24:00.000-08:00

Los arboles que producen la gutapercha se han vuelto locos. Estan empezando a largar una especie de toxina en modo de defensa a traves de sus sustancias gomosas.

Esta noticia salio primero en las primeras paginas del Diario Uno, el famosisimo diario que se encuentra siempre en las manos del hombre a la mañana.

El especialista en la gutapercha Mohidaad Shamali habla de este reciente tema y esta situacion que parece haber sido desatada como si el diablo hubiese aparecido en la Tierra:

-Hay que tener mas cuidado, ahora las cosas se pondran feas, los sintomas que produce esta toxina son los de tener una locura incontrolable, perdida de los globulos oculares, perdida de memoria, y un instinto voraz por alimentarse de comida- afirma el señor Mohidaad haciendo movimientos con los brazos que no concuerdan con los sonidos que produce, como en cualquier entrevista a un asiatico...

Ademas, se ha aclarado que esta infeccion no se propaga por medio del transpase de sangre, sino por el contacto con el excremento del infectado, donde se depositan las toxinas que producen este estado, caracteristica similar a lo que ocurre con el colera.

Macao, el pais mas desarrollado en este tipo de sustancias, ha decidido poner fin a la situacion, elaborando un plan que consiste en discrimar a los infectados en la zona de Asia de los que no lo estan, y llevarlos a la Argentina, en la zona cercana al instituto oftalmologico de rosario.

Pero esto puede empeorar la situacion...

Para saber mas de este tema, se les recomienda visitar las siguientes paginas:

amigos de senderismo Torrejon de Ardoz
http://armiesofhelaman.blogspot.com/

http://joyeriamartinardila.blogspot.com/

Publicidades de un mundo demacrado

2009-11-12T11:14:00.000-08:00

Grasa?!

Gorda?!

No mas!

ahora con el "slice Purifier" usted podra andar de un lado a otro, sin grasa en su cuerpo!

quedara hermosa! y todo gracias al "slice Purifier".

Le explicamos como sirve esta asombrosa invencion de los cientificos que se esfuerzan por el control de la salud!:

Tome su "slice Purifier", agarrelo bien fuerte, el slice Purifier esta diseñado para tener un mejor agarre que otros artefactos, que "dicen" bajar el peso de una persona, ahora bien, lo tomas por el mango, cuidado! no querras ser demasiada flaca o si?, no te preocupes, el slice purifier esta desarrollado para poder cortar facilmente la grasa que esta en su cuerpo, no hay problema!

El siguiente paso sera cortar la grasa junto a la piel con celulitis que esta en tu horrible cuerpo, lo esta? claro que si!

No te preocupes ¡Se ira!

Luego, si llamas ahora, te podremos enviar el limpiador de sangre instantaneo, que ayudara a dejar limpia tu casa! y hay mas:

*La servilleta magica!

*La mesa para apoyar las partes del cuerpo que quieras cortar, comoda y bien segura!

Y no te olvides de...:

*El otro slicer Purifier que vendra con tu compra si llamas ahora!

Todo a un precio ¡Baratisimo!...

-Yo antes era enana, pero ahora con el slice purifier soy mas delgada que antes!-

-Yo...mate a mis hijos para adelgasar, les hacia comer mi grasa, dolia mucho, ¡pero ahora con el slice Purifier esos dias pasaron, baje 21 kilos en tan solo 2 semanas!, y no duele nada-

-El slice Purifier me salvo la vida, ahora puedo ver...-

No dudes mas! Compralo ya!

(*musiquita)

El Taller de Ignatius se muda...

2009-11-02T13:57:00.000-08:00

Si, recibi la estricta orden de asesinar a esa niña indefensa, pero el capitan Rork no dudaba en que yo lo hiba a hacer, en el mismo instante en que alze el arma para apuntarla, sus ojos se fijaron en mi, dandome una tonta excusa para presionar el gatillo, como si su mirada hubiese sido una especie de maldicion perteneciente a los pueblos de Vietnam...
El taller se muda!...para quien es el unico gil que lee esto y que va al taller ignatius le paso los horarios, la direccion y los codigos para desabilitar el personaje misterioso...:

SABADOS
CURSO: De 15:00 hs a 17:00 hs
TALLER De 17:00 hs a 20:00 hs
LUGAR: CASEROS 988-LA FABRICA-

"The gray man"

2009-10-31T19:02:00.000-07:00

Como hoy es hallowen, y como estoy tan al pedo imaginando padres siendo violados por rednecks frente a su hijo, me tome la libertad de mostrarles uno de los asesinos seriales que hicieron que durante mi infancia mate el tiempo imaginando torturas para pobres niños y adultos…encontre su biografia un dia en que queria ver algunos casos de padres que asesinaban a sus hijos y viceversa pero esa es otra monserga...

Albert Fish
Nació con el nombre de Hamilton Fish en Washington D.C.
Fish era el hijo más joven de tres hermanos, Walter, Annie y Edward Fish. Él quiso llamarse "Albert" después de la muerte de un hermano, y escapar del sobrenombre 'Ham and Eggs' ('Huevos con jamón') que le fue aplicado en un orfanato al cual transcurrió una buena parte de su infancia.
Muchos miembros de su familia padecieron enfermedades mentales, y alguno sufrió manía religiosa.
La madre de Fish lo envió a un orfanato.
Ahí fue azotado y golpeado frecuentemente y, después de un tiempo, descubrió que disfrutaba del dolor físico. Los golpes le provocarían erecciones frecuentes por lo que los demás huérfanos lo molestaban.
Luego de un tiempo su madre pudo cuidar de el al conseguir un trabajo en el gobierno. Sin embargo, las experiencias vividas anteriormente le afectaron. Comenzó a tener relaciones homosexuales a la edad de 12 años con el hijo de un telegrafista. La juventud también llevó a Fish a prácticas como urofagia y coprofagia. Fish comenzó a visitar baños públicos en donde podría ver chicos desnudos, y gastar una buena parte del fin de semana en esas visitas.
Hacia 1890, Fish llegó a la ciudad de Nueva York. Decía que se había vuelto una prostituta masculina.
Durante 1898 trabajó como pintor de casas.
Hubo un incidente en el cual un amante masculino lo llevó al museo de cera en donde Fish quedaría fascinado con la disección de un pene; poco después desarrollaría un interés por la castración. Durante una relación con un hombre retardado mental, Fish procuró castrarlo después de atarle. El hombre se asustó y huyó. Comenzó a intensificar sus visitas a burdeles en donde podía ser azotado y golpeado con mayor frecuencia. En 1898, se casó con una mujer nueve años menor que él. Tuvieron seis hijos: Albert, Anna, Gertrude, Eugene, John y Henry Fish. Fue arrestado por malversación de fondos y sentenciado a prisión, purgando su delito en la cárcel estatal de Sing Sing en 1903,donde mantuvo relaciones sexuales con distintos hombres.
En enero de 1917, su esposa lo abandonó por John Straube.Fish comenzó a escuchar voces; por ejemplo, en una ocasión se envolvió en una alfombra aduciendo que seguía las instrucciones de Juan el Apóstol.

Fish admitió haber abusado de al menos 100 niños y haber asesinado otros 15.
Uno de sus sistemas favoritos era clavarse agujas alrededor de los genitales. Una radiografía descubrió un total de 29 agujas en el interior de su cuerpo (algunas con tanto tiempo que habían empezado a oxidarse). En otras ocasiones había intentado introducirse agujas debajo de las uñas, pero no tardó en renunciar a ello cuando el dolor fue insoportable. También confesó las emociones que experimentaba al comerse sus propios excrementos, y el placer que le producía introducirse trozos de algodon empapado en alcohol dentro del recto y prenderles fuego. Los hijos de Fish contaron como habían visto a su padre golpeandose el cuerpo desnudo con tablones claveteados hasta hacer brotar sangre.

Algunos Asesinatos:

Grace Budd
El 25 de mayo de 1928, Edward Budd colocó un anuncio clasificado en la edición dominical del diario New York World que decía: "Hombre joven gigoló de 18 años desea posicionarse en el país. Edward Budd, 406 West 15th Street". El 28 de mayo de 1928 Fish, entonces con 58 años de edad, visitó a la familia Budd en Manhattan, Nueva York, bajo pretexto de contratar a Edward. Se presentó a sí mismo como Frank Howard, un granjero de Farmingdale, Nueva York. Al llegar, Fish conoció a la joven hermana de Budd: Grace, que contaba con 10 años de edad. Fish prometió contratar a Budd y le dijo que enviaría por él al cabo de algunos días. En su segunda visita accedió a contratar a Budd, entonces convenció a sus padres, Delia Flanagan y Albert Budd, de dejar que Grace le acompañase a una fiesta de cumpleaños aquella tarde en la casa de su hermana. Albert Budd era mozo de la Equitable Life Assurance Society. Grace tenía una hermana prostituta llamada Beatrice y dos hermanos: Albert Budd II y George Budd. Fish se alejó de ahí aquel día, con Grace, pero jamás regresó.

La policía arrestó a Charles Edward Pope el 5 de septiembre de 1930 como sospechoso del rapto. Pope tenía 66 años de edad y era superintendente de unos apartamentos y fue acusado por su alienada esposa. Charles pasó 108 días en prisión entre su arresto y juicio verificado el 22 de diciembre de 1930.

Siete años después, en noviembre de 1934, una carta anónima fue enviada a los padres de la niña lo que condujo a la policía hacia Albert Fish. La carta se cita abajo, con errores gramaticales y faltas de ortografía de Fish (en inglés).

Dear Mrs. Budd. In 1894 a friend of mine shipped as a deck hand on the Steamer Tacoma, Capt. John Davis. They sailed from San Francisco for Hong Kong, China. On arriving there he and two others went ashore and got drunk. When they returned the boat was gone. At that time there was famine in China. Meat of any kind was from $1-3 per pound. So great was the suffering among the very poor that all children under 12 were sold for food in order to keep others from starving. A boy or girl under 14 was not safe in the street. You could go in any shop and ask for steak—chops—or stew meat. Part of the naked body of a boy or girl would be brought out and just what you wanted cut from it. A boy or girl's behind which is the sweetest part of the body and sold as veal cutlet brought the highest price. John staid [sic] there so long he acquired a taste for human flesh. On his return to N.Y. he stole two boys, one 7 and one 11. Took them to his home stripped them naked tied them in a closet. Then burned everything they had on. Several times every day and night he spanked them — tortured them — to make their meat good and tender. First he killed the 11 year old boy, because he had the fattest ass and of course the most meat on it. Every part of his body was cooked and eaten except the head—bones and guts. He was roasted in the oven (all of his ass), boiled, broiled, fried and stewed. The little boy was next, went the same way. At that time, I was living at 409 E 100 St. near—right side. He told me so often how good human flesh was I made up my mind to taste it.On Sunday June the 3, 1928 I called on you at 406 W 15 St. Brought you pot cheese—strawberries. We had lunch. Grace sat in my lap and kissed me. I made up my mind to eat her. On the pretense of taking her to a party. You said yes she could go. I took her to an empty house in Westchester I had already picked out. When we got there, I told her to remain outside. She picked wildflowers. I went upstairs and stripped all my clothes off. I knew if I did not I would get her blood on them. When all was ready I went to the window and called her. Then I hid in a closet until she was in the room. When she saw me all naked she began to cry and tried to run down the stairs. I grabbed her and she said she would tell her mamma. First I stripped her naked. How she did kick — bite and scratch. I choked her to death, then cut her in small pieces so I could take my meat to my rooms. Cook and eat it. How sweet and tender her little ass was roasted in the oven. It took me 9 days to eat her entire body. I did not fuck her tho I could of had I wished. She died a virgin.

traducción:

Estimada Señora Budd. En 1894 un amigo mío fue enviado como asistente de plataforma en el barco de vapor Tacoma, el Capitán John Davis. Viajaron de San Francisco a Hong Kong China. Al llegar ahí el y otros dos fueron a tierra y se embriagaron. Cuando regresaron el barco se había marchado. En aquel tiempo había hambruna en China. La carne de cualquier tipo costaba de 1-3 dólares por libra. Así tan grande era el sufrimiento entre lo más pobres que todos los niños menores de 12 años eran vendidos como alimentos en orden de mantener a los demás libres de morir de hambre. Un chico o chica menores de catorce años no estaban seguros en las calles. Usted podía entrar a cualquier tienda y pedir corte en filete o carne de estofado. La parte del cuerpo desnudo de un chico o chica sería sacada y lo que usted quisiera sería cortado de él. El trasero de un chico o chica la cual es la parte mas dulce del cuerpo era vendida como chuleta de ternera a un precio muy alto. John permaneció ahí durante mucho tiempo adquiriendo gusto por la carne humana. A su regreso a N.Y. robó a dos chicos uno de 7 y uno de 11 años de edad. Los llevó a su casa los despojó y desnudó y los ató a un armario. Entonces quemó todo lo que ellos portaban. Varias veces cada día y cada noche los azotó -los torturó - para hacer su carne buena y tierna. Primero mató al chico de 11 años de edad porque tenía el trasero más gordo y por supuesto una mayor cantidad de carne en el. Cada parte de su cuerpo fue cocinado y comido excepto la cabeza, huesos e intestinos. Fue asado en el horno (todo su trasero), hervido, asado, frito y estofado. El chico pequeño fue el siguiente, fue de la misma manera. En aquel tiempo, yo vivía en la calle 409 E 100 cercana a la derecha. El me decía frecuentemente cuan buena era la carne humana, que decidí probarla.

El domingo 3 de junio de 1928, yo le visité en el 406 W 15 de St. Brought usted puso queso -fresas. Almorzamos, Grace se sentó en mi regazo y me besó. Decidí comerla. Con el pretexto de llevarla a una fiesta. Usted dijo que sí, que ella podría ir. La llevé a una casa vacía en Westchester que yo ya había escogido. Cuando llegamos, le dije que se quedara afuera. Ella recogió flores, subí y me quite mis ropas. Yo sabía que no debía tener sangre en ellas. Cuando todo estuvo listo, me asomé a la ventana y la llamé. Entonces me oculté en un armario hasta que ella estuvo en la habitación. Cuando ella me vio completamente desnudo comenzó a llorar y a tratar de correr escaleras abajo. La atrapé y me dijo que se lo diría a su mamá. La desnudé. Pateó y me rasguñó. La estrangulé y entonces la corté en pequeños pedazos para poder llevarme la carne a mis habitaciones. La cociné y comí. Cuan dulce y tierno fue su trasero asado en el horno. Me llevó nueve días comer su cuerpo entero. No la violé como hubiera deseado. Murió virgen (sin embargo, Fish luego afirmaría que la violó).
La Señora Budd era analfabeta y no podía leer la carta por ella misma, así que se la dio a su hijo para que la leyera. Fish después confesó a su abogado que realmente había violado a Grace. Fish era un mentiroso compulsivo, sin embargo esto pudo ser falso. Él dijo a la policía, cuando se le preguntó, que "nunca pasó por su cabeza" violar a la chica.

Billy Gaffney
Un niño llamado Bill Gaffney se encontraba jugando en el pasillo afuera del apartamento de su familia en Brooklyn con su amigo, Billy Beaton, el 11 de febrero de 1927. Ambos chicos desaparecieron, pero el amigo fue encontrado en el tejado del edificio de apartamentos. Cuando se le preguntó sobre qué había pasado con Gaffney, Beaton dijo: "el coco se lo llevó". Inicialmente Peter Kudzinowsky era sospechoso del asesinato de Gaffney. Entonces Joseph Meehan, un conductor de tranvía de Brooklyn, vio una foto de Fish en los diarios y lo identificó como el anciano que vio el 11 de febrero de 1927, tratando de calmar a un niño sentado a su lado en el tranvía. El chico no llevaba chaqueta y lloraba por su madre y fue arrastrado por el hombre fuera del vehículo, la policía comparó e igualó la descripción del niño con la filiación de Billy. El cuerpo de Gaffney nunca fue recuperado. La madre de Billy visitó a Fish en la correccional de Sing Sing para tratar de obtener más detalles de la muerte de su hijo.
Lo que le dijo a la mujer fue lo siguiente:
“Lo llevé a los tiraderos de Riker Avenue. Ahí hay una casa que permanece sola, no lejos de donde lo tomé, llevé al chico ahí. Lo despojé, desnudé y até sus manos y pies, lo amordacé con un harapo sucio que recogí en el tiradero. Entonces quemé sus ropas. Arrojé sus zapatos al tiradero. Regresé y tomé el tranvía de la 59 Street a las 2 a.m. y caminé de ahí a casa. Al siguiente día cerca de las 2 p.m., tome llevé herramientas, un muy buen azote. Casero. Con mango corto. Corté uno de mis cinturones a la mitad, corté esas mitades en seis tiras de cerca de 8 pulgadas de largo. Azoté su trasero descubierto hasta que la sangre corrió en sus piernas. Corté las orejas, la nariz, corte la boca de oreja a oreja. Le saqué los ojos. Estaba muerto entonces.Enterré el cuchillo en su vientre y acerqué mi boca a su cuerpo y bebí su sangre. Recogí cuatro sacos viejos de patatas y reuní una pila de piedras. Entonces lo corté en pedazos. Tuve un puño conmigo. Puse su nariz y oreja y unas cuantas rajas del vientre en el puño. Entonces lo corté por el centro de cuerpo. Apenas debajo del ombligo. Después a través de sus piernas aproximadamente 2 pulgadas debajo de su trasero. Puse esto en mi puño con mucho papel, le corté la cabeza, pies, brazos, manos y las piernas debajo de la rodilla. Coloqué todo esto dentro de los sacos pesados con piedras, los até y los arrojé en las fosas de agua fangosa que usted verá a lo largo del camino que va a North Beach. Regresé a casa con mi carne. Tuve el frente de su cuerpo que me gustaba. Su "mono"(pene) y "pee wees"(testículos) y un agradable y gordo trasero, para asar en el horno y comer. Hice un estofado con sus orejas y nariz, pedazos de su cara y el vientre. Puse cebollas, zanahorias, nabos, apio, sal y pimienta. Estaban buenos. Entonces partí su trasero corté pene y testículos y los lavé primero. Puse tiras de tocino en cada nalga y las puse en el horno. Entonces escogí 4 cebollas y cuando la carne había asado cerca de 1/4 de hora, vertí un poco de agua para la salsa de la carne y puse las cebollas. A intervalos frecuentes rocié su trasero con una cuchara de madera. Así la carne sería agradable y jugosa. En cerca de 2 horas, estaba agradable y café, cocinada. Nunca comí algún pavo asado que tuviera la mitad del sabor que este dulce gordo y pequeño trasero. Comí cada bocado de carne en cerca de 4 días. Su pequeño "mono" era dulce como la nuez, pero sus "pee wees" no pude masticarlos. Los arrojé al inodoro…”.

En una de sus aclaraciones Fish alegó locura y clamó el haber escuchado voces de Dios ordenándole matar a los niños. Numerosos psiquiatras testificaron acerca de los fetichismos sexuales de Fish, incluyendo coprofagia, urofilia, pedofilia y masoquismo, pero existía desacuerdo en determinar cuál de ellos signaba la locura de Fish.
Un psiquiatra especializado en desarrollo infantil y que realizaba exámenes en las cortes criminales de Nueva York, afirmó que Fish era un demente. Otro testigo de defensa fue Mary Nicholas, hijastra de Fish, con 17 años de edad. Ella describió cómo Fish la instaba a ella y a sus hermanos a juegos que involucraban masoquismo y abuso sexual infantil.

Después de ser sentenciado Fish confesó el asesinato de Francis X. McDonnell de 8 años de edad, muerto en Staten Island. Francis jugaba en el porche frente de su hogar cerca de Port Richmond, Staten Island, el 15 de julio de 1924. La madre de Francis vio a un "anciano" apretando y aflojando sus puños. Caminó sin decir nada. Después, durante el día, el anciano fue visto nuevamente, pero esta vez observaba a Francis y a sus amigos jugar. El cuerpo de Francis fue encontrado en los bosques cercanos en donde un vecino vio a Francis y al "anciano" dirigirse hacia allí aquella tarde. Había sido estrangulado con su ropa interior.

Yetta Abramowitz, 12 años de edad, en el Bronx. Fue estrangulada y golpeada en el tejado de un edificio de apartamentos de 5 niveles ubicado en 1013 Simpson Street, murió en el hospital minutos después de ser hallada. El asesino escapó, pero 20 detectives y muchos policías uniformados buscaban a un "joven hombre alto" que se decía había tratado de atraer a varias jovencitas del vecindario a callejones y pasillos oscuros el 14 de mayo de 1927.
Mary Ellen O'Connor, 16 años de edad, en Far Rockaway, en Queens. El 15 de febrero de 1932, su cuerpo mutilado fue hallado en los bosques cercanos a una casa que Fish había estado pintando.

"ereccion de clavos"

Hey! basura! si vos ahi! basura!...

2009-10-19T15:55:00.000-07:00

Basura...
Perdedor...
Caca...
Caca...

En estos ultimos dias de mi vida me he dado cuenta de algo, alguna vez, en sus putas vidas de pulga mal nacida en medio de un colegio nunca se han puesto a ver a los que te rodean y has pensado..."por Homungus...que basuras que son estas personas, que soretes, que perdedores"...?

Yo si...y por varias razones...pse!...una de ellas son los trabajos a los que aspiran...

"oh si yo despues de la secundaria voy a estudiar abogacia si si si" ...vas a estar lamiendosela a un gordito en un baño por solo unos 50 centavos como en la chota pelicula "Diario de un basquetbolista"

"yo voy a ser contador"...gay sucio

En ese caso son todos perdedores, ni ganas tienen de aspirar a algo un poco mas original, o mas decente, o que te ponga feliz o bien, encima que por las santas sardinas enlatadas, voy a 2do año recien y todos mis compañeros (proximamente subditos) ya estan viendo que trabajo hacer, ni siquiera se dan gusto de ser decentes por el momento, "yo voy a ser astronauta!", "voy a ser diseñador!", "se la voy a lamer a un gordito!" (y...si lo afirma...es un grosso)...

Otra razon, es la de las preguntas estupidas que te hacen, te hacen ver que chotos son realmente...

preguntas hechas por las sucias mujeres huecas humanas pertenecientes al curso al que yo asisto en la escuela, preguntas insignificantes que deseguro hasta se las harian a algun tipo de Dios Supremo...

esos tipos de preguntas cacas que ponen en evidencia caracteristicas esenciales de tu cuerpo, que pueden hacer que bajes en los gastados escalones de la sociedad llegando a ser simplemente nada a causa de alguna de esas preguntas...infernales...

Un ejemplo chiquito de ruborizadas nalgas faciales?: yyy...un ejemplo seria: "¿cuanto mide tu pene?" o, "¿cuantas te llevas?", "Santi...¿porque haces esos ruiditos en tu banco?", "¿estas loco?".

Basura...basura! basuras! son todos basuras mierdas asquerosas!!!
Tontos sucios putos de mierda diciendo que yo soy inmaduro cuando fui creado por la Entidad Suprema cuando queria ser artista...cuando fui creado solo 4 años luego del big bang!...cuando yo te vi nacer sucio ser inferiorr! humano asqueroso!...cuando libre mas contiendas en batallas del Medioevo que las estupidas peleas que vos libras en los recreos...cuando mate a mas de 1000 faunos diabolicos en los montes de "Dor-Turam"...
Me dicen inmaduro por lo que digo...cuando mi alma ya ha vivido millones de billones de eones como para cansarme de hablar siempre de las mismas pelotudeces que ustedes hablan...
...

Ademas...dicen que el decir boludeces aumenta el nivel de serotonina y anandamida en la sangre, los cuales producen una sensacion de placer en el cuerpo, al igual que el chocolate, beneficiando asi al organismo, ya sea mentalmente o corporalmente, el 78% de los encuestados al decir idioteces sintieron un alivio luego de unos dias de haberse cuestionado por hacerlo...

pse!...si todo lo que dije fuese verdad ustedes ya estarian insultandole al vecino...
solo con el simple hecho de hablar sobre una encuesta, decir palabras que la mayoria de las personas ignorantes no conocen, y utilizar bien los conectores...ya puedo decirles lo que quiera...pruevenlo.

putos!

Proximamente encuesta a palomas muertas de Alta Cordoba, como lidian con la vida, como se sienten con la discriminacion hoy en dia, como es que llegaron a la ciudad...y mucho mas!

...

EWTN... El canal de la verdad!

2009-10-14T15:59:00.000-07:00

Bien...
Estaba en mis dias de aburrimiento total en mi cama, esos dias en que te dicen: deja de rascarte el culo...pero estamos tan cansados que ya ni hacemos eso...no...
bueno, estaba en uno de esos dias, tirado ahi, haciendo...zaping...(o como lo digan los pinturros de ahora).

Ahora bien tengamos en cuenta una caracteristica normal en todos los boludos que estan al pedo con la television...¿quien no ha estado tan aburrido que ha empezado a ver esos canales que nunca se miran o que nunca miramos? no solo por vagancia no lo hacemos, sino porque apestan!...apestan!

Canales hechos por viejos de 50 años que piensan que hablar del campo y de habanos desconocidos es muy importante, oh si claro que lo es...si no lo hisieran...todos los pobres niños del mundo explotarian...y los perros empezarian a tener sexo...pero con perros!...
En mi caso esos canales rondan los numeros 69 y 99...
Ahora que tenemos una caracteristica en comun pequeño feto sentado ahi quien es el unico gil que lee este blog...no llores porfavor...no quiero ver tus lagrimitas cayendo por tus nalgas faciales por mi culpa...por la culpa de tu mayor idolo...
Ahora que tenemos esa caracteristica hablaremos de un canal en especial que encontre por ahi mientras estaba mirando la television...hablo del canal llamado:

Eternal Word Television Network (Red de Televisión de la Palabra Eterna) o mejor conocido como EWTN...

La primera vez que aprecie este enrriquecido canal quede...quede...con un problema sicologico que me lo tuve que sacar extrayendo una parte de mi cerebro por la nariz, dolio pero por fin pude olvidar todos los sentimientos de culpa y los pensamientos "autoflajelativos" que tenia a causa de ese canal........y esa monja...
Esta vez volvi a verlo, y pude apreciar un rostro, que al parecer representa al canal en si. A si que obiamente hise lo que obiamente hace un .... como yo... busque en la wikipedia, disculpen, Wikipedia, asi esta mejor. La santa verdad...si en la Wikipedia dice que yo soy gay, es la verdad, si en Wikipedia dice que vos te la comes, es la verdad, lo estas haciendo en el mismo instante que la ves, lo estas haciendo ahora.

En la pagina de Wikipedia pude averiguar el nombre de aquel rostro que habia maltratado mi infancia... y se llamaba Madre Angelica...

Esta supuesta monja dispone de unos programas al aire en los cuales ella puede esconder tranquilamente su verdadera personalidad para lavar cerebros al momento en que habla, y no nos olvidemos de los estupidos seguidores que asienten con la cabeza cada vez que dice una estupida moraleja como si significara algo valioso al momento en que mira hacia algun lado del estudio esperando que le saquen esas fotos que se las hacen a los proceres para ser recordada como uno de ellos, y esto se esta cumpliendo...por el amor de Dios se esta cumpliendo, lo repito?

por el amor de Dios se esta cumpliendo...ahi esta.

Es enrealidad esta supuesta monja una especie de criatura demoniaca que planea conquistar el mundo? no lo se, acaso es, esta monjita una reverenda hija de puta? yo creo que si, es mas, recien a estas alturas del texto les digo que apenas la he escuchado, pero parece ser muy...fundamentalista, y eso es ser hijo de puta en un cierto sentido no?...

Si, ahora mismo estoy leyendo la Wikipedia, y por lo que veo, leo mejor dicho, este canal gasta 3 veces mas de lo que se podria gastar, nose...¿destruyendo al mundo...directamente? o, comprando todas las bombas atomicas, nucleares y demas articulos de moda...nose...

(si vieron, no soy tan ordinario como las demas personas que como putos repiten, "sip, con esa plata...eh...podriamos alimentar a los niñitos cabezones del Africa ¿no?"...)

Aqui mismo les dejo unas imagenes de los fetos semi-gnomos que usan este programa para proclamar...su "palabra", ni la palabra de Dios ni la palabra de Zulma Lobato, su "palabra"...

La Madre Angelica

retrato de una asesina violadora de mentes de niños...

ayayayayay...

Notese su cara...nada...solo mirenla.

Ahh...me salio del alma...

Se confeso no lo toques

2009-10-02T12:41:00.000-07:00

Si...por ustedes, es que me faltaba algo para el blog, me confese, queria ver la cara del sacerdote, regocijarme de discutir con el...
mis amigos me alentaban,
el unico miedo era que termine con un "pan frances" en el culo...
fui una vez, y toco el timbre, estaba con una amiga que sabe mucho de espiritualidad como yo...ja!...
asi que como no tuvimos tiempo para ir...volvimos y luego en la hora de lengua fuimos, entre yo con un chicle, me lo saque lo puse en el pañuelo, y viendo su cara, parecida a la de un pedofilo que vi en las noticias, empeze mi acto llevado a cabo con el trabajo de un organo en el interior de mi nalga derecha que es la que me hace hablar y pensar de mi forma, es muy vital para mi cuerpo y para el de otros que la poseen, si...:

Lo escrito esta armado de varias cosas que dijimos, pero no con un orden cronologico:

-Haber...primero, te queres confesar o queres charlar?-
-Confesar-
-Bien. En el nombre del padre del hijo de...-
-No! mejor charlemos-
-Bien bien...-
(miro dos cuadros de la habitacion con fotos de colegialas de un curso de 5 o 6 año, bellezas...comestibles, ¿?...)
-De que queres hablar?-
-Bueno, queria hablar un poco de que yo no creo ya en la religion, no me considero catolico ya, me arto, es que no me gustan sus ideales, metodos, se concentran mucho en lo fisico.
Ademas, estan muy conpenetrados en cuanto a la muerte y sufrimiento de Jesus, no creo que le guste llegar aca y ver (señalo) esa cruz de el sangrando y dezpedasado...-
-No es que ese es el mensaje, es que su sufrimiento y dolor fue por nosotros, el lo quiso hacer, nos enseño que por el dolor y el sufrimiento llegabamos a Dios (pongo cara de q?), el oro de esa forma...-
-No lo creo, el no oro asi, quien habla mientras esta crucificado todo asi con sangre?,
yo creo que lo que el queria era que meditaramos, y rezaramos a nuestra manera-
-No, no...no...pe...-
-Ahora cambiando de tema...-

-Lo que le queria contar era que yo no voy a la iglesia-
-Hace cuanto que te confesas-
-Yo creo que confesar se lo hace uno solo en su mente, o con amigos, no con un cura como si fuese el intermedio entre vos y Dios-
-Hace cuanto, que te confesas?-
-Bue, nose como hace 5 años, o en sexto grado que lo teniamos que hacer si o si-
-Bien, si hace falta confesarse con el sacerdote-
(me cuenta un ejemplo de, ya leean)

-Te gustan los autos...?-
-No.- (con cara seria)
-Bueno, ehh las computadoras?-
-No.-
-Me gustan los softwares-(¿? para joder lo dije)
-Pero necesitas una compu para un software-
-No, necesitas solo un cpu- (ni idea, yo lo dije para joder)
-Bueno bueno sigamos, que pasa si creas un programa que sea el mejor del mundo, y resulta que no tenemos computadoras? las computadoras serian los sacerdotes-
-Aja bueno...-

-Bueno le digo que yo prefiero rezar en mi casa o en privado, no en conjunto y en misa, no es necesario-
-Si es-
-No osea si es, pero no tanto como rezar en casa-
-Si es-
-Bue...-
-En el nuevo testamento Jesus no dice eso?-

(el abre la biblia y me lo lee, yo nunca lo lei, y me lo cuenta de la forma de la biblia, como queriendo que yo quede confuso por como se lo cuenta)

Al final, empeze a preguntarle sobre si creia en extraterrestres, malos o buenos, iluminatis, el diablo, satan, el anti cristo (queria que me viese como el, ja!)...
En todos dijo no...
Y para callarme, ME AGARRO LAS MANOS, y me dijo porque decis eso, los testigos de jehova hacen negocios y yo le digo:

-No no, los testigos no, yo tengo ese libro (un libro que habla de que jehova es un extraterrestre, sin ofender, es una opinion mia) se llama "Jehova es un extraterrestre?" (se ven unos austronautas flotando)-
-Bien ademas eso no lo deberias leer...-
-Usted vio los nerds? los geeks?-
-Bueno yo creo o me dicen ser uno por mis gustos, yo leo esas cosas, me gustan, como star wars y todo, ademas yo dibujo, soy dibujante, y "publico" usted vio los fansines?- (ja! ojala!)
-Bueno, pero eso lo podes hacer de tu mente, no hace falta leer esas cosas, si queres no leas la biblia, pero no leas eso, te lo recomiendo-
-No, yo saco mis cosas de mi cabeza, pero leer esas cosas, me ayuda, bueno, las leo y listo!, pero mis argumentos y cosas las saco de mi mente, MI mente! que dicen que es loca pero yo que se je-

-Saves que va a pasarte si lees eso dentro de unos años?...
Vas a terminar MAL!...-
-No, no y no...-
-Te hacen mal! no leas eso, te lo recomiendo!-

(trato de sacar las manos de sus putas y gordas manos)

-Yo personalmente te lo recomiendo, no leas eso-

(me rio histerico)

...
Bueno eso fue un poco, fue larga la cosa, eso que dije fue un poco resumen obiuslymente, pero, tambien dije orrrtas cosas que aca no puse che...
No se confiensen putones no hace falta amenos que quieras entrar como yo al curso, caminando mal con un hueco en en culo que se te sale toda la caca de una, como despues de haber parido, o despues de que te pongan, por lo que digo que no se confiesen chiqueitines de mejillas ruborizadas, un pijon que "nunca" pijió...

Adios

Que estas cagando?

2009-09-29T12:47:00.000-07:00

Esto sucedio hace unos pocos dias...en una galaxia muy lejana...

Bueno, estaba en la escuela yo ahi junto a mis compañeros formados en fila para hisar la bandera.

A todo esto recorde que el dia anterior habia comido unos deliciosos alcauciles o alcachofas entre otros alimentos que tambien habian en la cena de ese dia, esto, segun previos avisos, me causarian pedos. Bueno, que fue lo que hise pregunta el mono, pues lo que hice fue...simple, tirarmelos, ja!, y si no hay otra mejor idea mas que esa, o la de ponerse un pañuelo en el culo para silenciar el sonido, pero no la densidad del olor, pero ese metodo no era el requerido en ese momento.

A si que, apunte hacia una zona que ya no habia ninguna fila de chicos, ya que yo estaba contra la baranda y al final izquierdo de la fila, si, apunte... no vieron esos idiotas que dicen "quien se tiro un pedo?!", bueno, son ustedes, asi que putos de mierda YO ME TOME EL TRABAJO DE APUNTAR...APUNTAR! A DONDE IRIA EL GAS, junto a otros analizis, calculando el viento y la densidad del aire en el punto de grados celcius tomando en cuenta a otros varios putos cientificos que se tomaron tambien ese trabajo por boludos...

bueno sigamos, apunte, y por sorpresa de uno de los chicos mas angelicales e inteligentes del colegio, mi preceptor estaba parado justo atras mio, como si fuese a hacer algo yo! pense, hay diezmil cacas blancas en todo el hisamiento que pueden estar hablando, copulando, haciendo tratas de blancas, y otras cosas a las que el deberia estar custodiando, y resulta que estubo parado todo la puta hora atras mio...por la verga de pinocho!...

luego de esto, en el resto de las horas de colegio me las pase sufriendo y riendo de histeria por los pedos que tenia en el cuerpo, parecia el loco con el alien adentro en alien 4, si...
En las horas de recreo me las pasaba en el baño quietito esperando a que salga el aliento de topo del culo, los demas se percataron de eso en el baño, pero eran chicos de otros años, los pedos que me tiraba eran densos, si densos...

particulas de caca!
bolitas de comidas mal digeridas! las que el gnomo en el estomago con la pala tira para el otro lado y dice con voz ronca "esta es caca, esta no, esta es..."
...
ese fue mi dia en el colegio,

hasta que volvi, a mi hogar,
en trance,
viendo duendes...no disculpen esos los veo siempre,
viendo aun mas duendes!...
y excrete...al fin....mision cumplida, con un saumerio porque mi hermano habia cagado la cabeza del rey homungus.

y lei tranquilamente una Ignatius mientras realizaba mi ano su trabajo de todos los dias...

FIN

Teorias del mundo!

2009-09-25T14:32:00.000-07:00

quien quiera hablar de algo a lo que siempre criticaron como inmaduro, o al pedo, diganme chiquitines! y las pondre aqui y las criticaremos como si fuesemos de la pagina de claudo fantini si señor!

aca vieneeee Maky!!:

porq las hormigas cargan el doble de su peso y nosotros no podemos cargar ni un solo gordo!

La verdad, la verdad, que cagada no? deberiamos robarles sus genes...

Otra teoria mas:

2009-09-25T12:56:00.000-07:00

Muy cristiana:
DIOS.... nadie se habia percatado de esto...
Las iglesias...de arquitectura gotica, son en realidad, esqueletos de demonios, asesinados por Dios y sus angeles, y usados en la tierra como trofeos, el agua bendita, son sustancias del cuerpo ya en putrefaccion del monstruo colosal que una vez camino por las tierras, con razon ese olor no?,
osea que todos los bautisados, enrealidad estamos, endemoniadooosss!!!
bueno...
nuestro dios (si es que tenemos nose) es predator, ja!

Teoriass

2009-09-25T12:29:00.000-07:00

Para los que tienen claro:
y si el que manda a cada rato los mensajitos de claro...es...un pobre chico que no tiene amigos, que tiene un problema mental, y que esta encerrado? ademas que solo aprendio a escribir y a leer escuchando a su dueño pedofilo, y leyendo solo unos cuantos mensajes de claro que tenia de un celular sin contactos que le dio el dueño?
y nadie le responde por embole a leer esos putos mensajes de ofertas?
...
Dios pobre chico...

Alrededor del mundo:
yo creo que todos los boludos que dieron la vuelta al mundo formaron una agencia la cual desmitifica todo acerca de que la Tierra es plana y que hay unas tortugas sosteniendolas, a todo este escandalo y esta fuga de informacion...DONDE CARAJO ESTA GREEN PEACE PARA SOLUCIONARLO????!...
Imaginense, Dios es un niño que tiene esclavas a dos tortugas las cuales tienen que cargarle su proyecto de ciencias!!...
Los padres lo deben malcriar...y a todo esto...
DONDE CARAJO ESTAN LOS PUTOS SICOLOGOS Y LOS PUTOS SERVICIOS DE SEGURIDAD AL MENOR????!!!!
todos, todos, son unos vagos che...

5 claves para pasarla bien en un colegio de monjas:

2009-09-24T14:48:00.001-07:00

1-Ir al colegio de monjas
2- Imaginarse cuando suban la bandera y rezen escuchando una cancion a Maria, que es un ritual ultra cristiano en el que una monja lleva un niño de 1 grado al medio del patio de recreo, saca un cuchillo y lo muestra a todos apuntando al cielo, y le corta la garganta y empieza a gritar, mientras el chico llora sacando un chorro de sangre, y todos gritan haciendo reverencias y alavanzas a Dios...
3-Escribir dios sin mayusculas
4-Hablar de ovnis, extraterrestres y demonios con un cura, y cuando este se valla gritarle: -Estan cerca! estan todos cerca! el peligro se avecinaaa!!! salvanos señorrrr!!!-...
5-Hacerse la paja mientras miras a una monja de unos 80 años de edad y con barbita en la pera...mmm delicioso (atencion: esto solo debe hacerse llegados los 3 años en el colegio, y con un alto grado de demencia a causa de las oraciones de las mañanas)

y 6:

6-Lleva un puto cuchillo por si te quieren castrar o hacerte algo...

Una chica en el chat

2009-09-24T14:36:00.000-07:00

...
como siempre, todas las tardes reviso los 2 unicos meils que tengo...
en el primer meil, nada, ni una novedad, solo mis profesores confundiendome con una minita a la cual enganchar, luego de volver a aclararles quien soy, cierro secion y me fijo en mi otro meil...
algo nuevo...
una chica con un meil que me llamo la atencion, le pregunte quien carajo era y ella me respondio...alguien...eso llamo mi atencion, alguien, no...sofiaaaa o pla y vs????...
es lo qe yo siempre contestaba, alguien, y esta vez vi esa palabra como una respuesta a mi pregunta, pero, sin embargo, yo sabia que esa chica era otro usuario mas, que no seria magica
que no seria super linda
que no me soportaria
que podia ser una mina fea super deforme, o que podia ser un pequeño gran hombre de 40 años haciendose la paja al imaginarme...o el hermanito de una reciente difunta hermana mayor...

pero como siempre, me deje llevar, un poco de imaginacion, aquella que te hace sentir bien, creyendo por un instante que estas en medio de una aventura, o un romance de anime, o alguna cagada asi, sin importar el hecho de que respondia y me preguntaba como todas las chicas de mi edad en el messenger, con amabilidad, piolas, y con emoticones maricones, mostrando siempre su buen perfil, muchas veces jode, pero como acabo de decir, ese momento chateando lo disfrute...

aaaah...Raulllll.....

La escuela...

2009-09-23T13:00:00.000-07:00

Hoy, que puede ser hace tres años para muchas personas...ja!...
me fue bien, si, bien...

Comparado con todos los otros putos diaaas!!!!

si... es asi che, resulta que yo en las mercedarias, me siento como en una puta pelicula de adolescentes, lo que ultimamente ha estado cambiando, de protagonistas, pasaron de ser futbolistas chetos y con un mangeron de bomberos en el pantalon (eran bomberos) a ser unos flacos nerds que tiemblan de miedo, porque?, porque los directores son asi ovbio che, bueno, al grano, me siento como en esas sucias peliculas ya que soy...o me consideran!...Nerdd!!!!

(oh DIos Mio!, Alejate cariño alejate, papiiiii tengo miedoooo)

si! (identifiquesense con migo, jaja que sorete soy, pero es verdad los unicos que ven este blog son putitos, considerandome a mi tambien)...

soy considerado un nerd cuando llege a esta santa escuela de monjas, a la cual, sus integrantes que me acompañaban se dieron cuenta de a poco de mis gustos no muy presentes en chicos de mi edad, mitologia, edad media, gaisiadas y cosas asi...resulto que tuve unos cuantos amigos que me apoya- me tuvie- se apia- (carajo todo tiene sentido, bueno mejor uso otra palabra) me la metieron hasta el fondo y no les interesaba mis gustos, poco a poco fui fortaleciendome hasta hacerlos cagar, sin embargo, uno de esas personas, Rodrigo, se enemisto con el tiempo (ja el maricon es el ya verann) y comenco ahora en 2 año a sacarme el cuero, en sexto grado se nos habia unido otro lemur el cual usaba como metodo de proteccion llorar, se fue de su otra escuela porque le decian "miranda" ja!, aca le decimos "colchon" ja! que puto que es, esos dos se unieron y empesaron a sacarme el cuero, a tal punto que las unicas linduras de mi curso y otras personas, saben de mis ocurrencias y vivencias y...pequeñezes mias, incluso aunque yo he estado tratando de no volverme locaso en el aula, pero me he aizlado, estoy con barba y uñas, largas obiamente, y miro a los chicos jugar a la pelota en la calle, me miran quietos, y el padre los lleva cuidadosamente dentro de la casa mirandome, y parto en llantos y rasgo mis ropas (suena pedofilo) pero ustedes entienden...

encima para recuperar el honor, las chicas me piden dibujos, una me pidio de L, y yo empieso a balbucear (y no quiero!!) y no dibujo un pito porque me cago todo, pero ayer si pude! sip, dibuje a L, enrealidad era Mario Castañeda (?) pero igual me salio asi quee...
Ahora siento que la he recuperado un poco...

-putito nerd ahi que nos miraaa, gay andate del coleee, friki eso con los dibujitos chinos y el comic-

-anda a la universidad santi, mi papa dice que tenes que irrr-

-chupame un huevo!-

-vos que vas a ser de grande?-

-mangaka-

-magnate? jaja aspiras al cielo che-

-vos de que vas a trabajar-

-del dibujo-

-sisi ya se pero de que vas a trabajar-

-de dibujante!-

-aja pero yo me refiero al trabajo hey-

-siii que pongan AC-DC-

-que es esooo?? que pongan wisin y yandel-

-que escuchas santi?-

-santa esquina por?-

-...puto-

Si...esas son charlas que tuve, en las que cuestionaban mis gustos, no por si eran buenos o no, sino porque los nerds y frikis que tienen mis gustos son mal vistos en las peliculas, aqui...fotos de los petisos rompebolas ja! inferioressss! pateticos!

El cheto del Rodrigo ja! El pito flojo de Alan...

Jaja! puto tipico reggetonero
o como se diga che (ya no va)

Ese es el sacerdote del viaje que nos violo a todos...
y a mi me hablaba de que mis gustos por el comic
y el manga, eran malvados y/o demoniacos...putaso
lo castre y la "bolsa" la use para asfixiarlo...

Jaja que deforme...

Bueno, lo que les queria mostrar es la tipica vida de un niño con culto (deseguro no lo soy, lo se) que dibuja, en una puta escuela de monjas, quien no?...

Otra teoria mas en el dia che!

2009-09-20T14:27:00.000-07:00

una pregunta me a estado atravesando la mente desde que me desperte a excretar orina haciendo muecas extrañas...
Porque carajo tengo el escroto arrgugado?
y...no se, no soy Dios che...pero despues vi la respuesta:

Que pasa cuando a una bombucha llena de agua le sacas una gran cantidad de ella? se arruga...
Y si los seres humanos conteniamos antes en el pasado otras sustancias en el escroto? y que fueron arrancadas por seres superiores a nosotros? ya sea por ira, o para usar las sustancias como cremas rejuvenecedoras como hacemos ahora nosotros con los pequeños niños pobres y hambrientos de la India...
Talvez, con esas sustancia podriamos habernos dividido en 3 generos, el hombre, la mujer, y el ... porque no he tenido el tiempo suficiente para agregarle un nombre especifico.
El hombre hubiese dado el esperma a la mujer, la cual era la que almacenaba a la larva, y el otro era el que en medio de la relacion tiraba una especie de jugito que hacia al feto mas desarrollado y fuerte, como un monje o un cura tirando la aguita esa que nos quema a todos en la iglesia, el agua bendita esa che...
asi que yo pude haber tenido 3 padres, ja!
...

Teorias Locassss...

2009-09-20T14:19:00.001-07:00

y si...la orina fuera sangre?
pues, dejame explicartelo...

Si la orina fuese sangre, seria que la sangre tambien se desecha cuando es ya inservible por varios motivos, como por ejemplo, que durase una cierta cantidad de tiempo, por lo tanto, el modo de desecharla seria junto a la orina, por lo tanto... la orina es sangre muy poco densa o concentrada, asi que la sangre en realidad es amarilla, y si juntas mucha orina, obtenes rojo!
por lo tanto cuando estas orinando tambien estas teniendo una puta emorragia señores y señoras...

Asi que, si en la escuela vos pedis ir al baño y no te dejan, entonces...!cortate las venas en medio de la clase y ya vas a estar orinando!
...
Hasta pronto...

Bienvenidos!

2009-09-20T13:32:00.000-07:00

Bienvenidos che, sip este es un blog, sip! del planeta tierra, asi que se pueden sentir relacionados con las cosas que ire poniendo...

Tuve la idea de hacer este blog gracias a las ideas que me aportaban mis profesores de comic (http://tallerignatius.blogspot.com) hacerca de expresar mis pirotecnias charlas y comentarios, que de modo alguno, captaban su atencion de modo sicologico...si!, es por eso que uno se termino suicidando, sip, bueno vayamos al grano del culo...
En este blog ire subiendo todas las ideas locas que se me ocurren cuando estoy en el baño, cuando estoy durmiendo y llorando pensando en mi vida, o cuando estoy sintiendo la dureza de mis bellos pubicos, ya sean teorias, pensamientos, videos, etc.

hasta pronto!